04.12.2008, 21:30
Interview ON
Tonband läuft
Reporter: Na da sind wir wieder bei 1. FC Schlaufbauf. Letzte Woche berichteten wir von dem Kombi-Interview heute wollen wir hören was aus den Trainingsplänen geworden sind. Herr Popocorn - sie haben ja heute jemanden mitgebracht - möchten sie ihn uns nicht kurz vorstellen?
Popocorn: Klar gerne. Das ist Wolle, unser Streetworker. Der ist für unsere Anti-Aggressions-Zone zuständig.
Reporter: Guten Tag Herr ... Frau .... ähm .... Wolle. Können sie uns bitte nochmal erklären, was es mit den Anti-Aggressions-Zonen auf sich hat?!
Wolle: Hallo! Das ist ganz einfach. Die Fans sollen lernen mit ihren negativen Gefühlen besonnen umzugehen. Hier im Zelt haben wir deshalb alles total harmonisch eingerichtet. Hier gibts keine Ecken oder Kanten. Sehr angenehm. Und außerdem Roibush-Tee für alle.
Reporter: Da fielen letzte Woche Stichworte wie: Hüpfburgen, Clowns usw. Sind die in den A-A-Z beinhaltet oder werden sie separat geführt?
Popocorn: Die sind separat. Es muß doch für alle was gemacht werden.
Reporter: Also muss man sich die A-A-Z als moderne Gummizellen vorstellen?!
Wolle: Nein. Alles im Einklang mit dem Kosmos. Keine Gummizelle. Und die Leute kommen ja auch freiwillig. Naja, zumindest sollen die das. Heute war keiner hier. Jetzt ist der ganze Tee kalt. Was soll ich nur damit machen?
Reporter: Ich habe davon gehört, dass es da einen Stamm in Vorderasien ... oder war es Vorderafrika? ... egal.... gibt, der den Tee in den Mundhöhle aufbewahrt und ihn bei Bedarf dem Gast in die Tasse spuckt - natürlich optimal temperiert.
Wolle: Das wär ja Klasse! Trainer, sowas brauchen wir hier auch!
Popocorn: Öhm, ja. Später mal den Vorstand fragen. *schauder*
Reporter: Können sie evtl. etwas detaillierter auf die A-A-Z eingehen und das Konzept was die Fans dazu bringen soll in die A-A-Z zu kommen - warmer Tee ist sicher wichtig, aber da muss doch mehr dahinter stecken.
Popocorn: Die Idee ist folgende: unsere Stürmer sind ja nicht gerade die Talente. Und einige Fallen eher außerhalb des Spielfelds mit ihren Eskapaden auf. Da dreht der eine oder andere Fan schon mal durch. Und das ist nicht so prickelnd. Deshalb sollen die im A-A-Z ihren Zorn kanalisieren, abbauen oder was auch immer.
Reporter: Meinen sie solch Aktionen wie beim FC Uga-Agga wo einige Fans nackt zu den Spielen kommen und sich dann wie wild gebärden, oder geht es bei ihren Fans etwas zivilisierter zu?
Popocorn: Nein. Sowas nicht. Die beschimpfen dann unsere Stürmer. Zb. Wurstwasser, Du Pelle! Das liegt wohl an der Erwartungshaltung. In der 4. Liga war das noch nicht so.
Reporter: Oh - das ist schon unter der Gürtellinie - wie meinen sie denn werden sie die frustrierten Fans in die A-A-Z locken?
Popocorn: Wir dachten, daß das mit den Stürmern so weitergeht. Aber heute hat ja Kartoffelkop wieder zweimal getroffen.
Reporter: Ohja - welch ein Schützenfest - man munkelt ja, dass der Trainer von den Jägermeistern nicht mehr lange seinen Job haben wird...
Popocorn: Und auch sonst hatte das Spiel wenig Frustpotential. Obwohl sich unser Edmund verletzt hat. Da konnte Downswing nix dafür, ist einfach dumm gelaufen.
Reporter: Tja, scheint das Schicksal des Vereins zu sein - immer einer im Krankenhaus.
Popocorn: Tjah, da war unser Wolle heute wohl der traurigste Mensch hier.
Reporter: Stimmt das Wolle? Sind sie traurig? Wollen sie darüber reden? Lassen sie es nur raus, hier werden sie nicht verurteilt.
Wolle: Ein bisschen schon. Ich hab das nicht aus Spaß 24 Semester studiert. Ich will in die Problemzonen des Fußballs. Aber als Fan des Schlaufbauf will ich auch, daß die immer gewinnen.
*Reporter reicht Wolle ein aus Naturhanf gewebtes Taschentuch*
Wolle: Ui, meine Lieblingsmarke. Töfte! Manchmal macht mich die innere Zerissenheit fertig.
Reporter: Also sind wir nun in einer Zwickmühle: Einerseits wollen wir Wolle glücklich sehen - dafür brauchen wir frustrierte Fans. Andererseits sind die Fans nur frustriert, wenn die Schlaufbaufjungs verlieren, was dann auch Wolle nicht glücklich macht.
Lösung: Leihen sie doch Wolle an die Jägermeister aus!
Da gibt's genug frustrierte Fans und Schlaufbauf gewinnt trotzdem.
Popocorn: Nee, Wolle geben wir nicht her. Ach Wolle, wir probieren das noch einmal aus. Wenn dann immer noch keiner Roibush trinken will, dann wirst Du unser Schiffschaukelbremser!
Wolle: Ich hab noch eine Idee: wir könnten einen Fanschal-Strickkurs anbieten.
Reporter: Welche Techniken haben sie da geplant?
Wolle: Eine links, eine rechts und dann ein Tor!
Popocorn: Sehen Sie, Wolle hat den Fußball kapiert!
Reporter: Welch ein Talent! Einfach unschlagbar!
Popocorn: Komm Wolle, wir kaufen jetzt 'ne Thermoskanne!
Reporter: Na das hört sich doch auch gut an. In diesem Sinne - auf auf und davon!
Tonband aus
Interview OFF
Tonband läuft
Reporter: Na da sind wir wieder bei 1. FC Schlaufbauf. Letzte Woche berichteten wir von dem Kombi-Interview heute wollen wir hören was aus den Trainingsplänen geworden sind. Herr Popocorn - sie haben ja heute jemanden mitgebracht - möchten sie ihn uns nicht kurz vorstellen?
Popocorn: Klar gerne. Das ist Wolle, unser Streetworker. Der ist für unsere Anti-Aggressions-Zone zuständig.
Reporter: Guten Tag Herr ... Frau .... ähm .... Wolle. Können sie uns bitte nochmal erklären, was es mit den Anti-Aggressions-Zonen auf sich hat?!
Wolle: Hallo! Das ist ganz einfach. Die Fans sollen lernen mit ihren negativen Gefühlen besonnen umzugehen. Hier im Zelt haben wir deshalb alles total harmonisch eingerichtet. Hier gibts keine Ecken oder Kanten. Sehr angenehm. Und außerdem Roibush-Tee für alle.
Reporter: Da fielen letzte Woche Stichworte wie: Hüpfburgen, Clowns usw. Sind die in den A-A-Z beinhaltet oder werden sie separat geführt?
Popocorn: Die sind separat. Es muß doch für alle was gemacht werden.
Reporter: Also muss man sich die A-A-Z als moderne Gummizellen vorstellen?!
Wolle: Nein. Alles im Einklang mit dem Kosmos. Keine Gummizelle. Und die Leute kommen ja auch freiwillig. Naja, zumindest sollen die das. Heute war keiner hier. Jetzt ist der ganze Tee kalt. Was soll ich nur damit machen?
Reporter: Ich habe davon gehört, dass es da einen Stamm in Vorderasien ... oder war es Vorderafrika? ... egal.... gibt, der den Tee in den Mundhöhle aufbewahrt und ihn bei Bedarf dem Gast in die Tasse spuckt - natürlich optimal temperiert.
Wolle: Das wär ja Klasse! Trainer, sowas brauchen wir hier auch!
Popocorn: Öhm, ja. Später mal den Vorstand fragen. *schauder*
Reporter: Können sie evtl. etwas detaillierter auf die A-A-Z eingehen und das Konzept was die Fans dazu bringen soll in die A-A-Z zu kommen - warmer Tee ist sicher wichtig, aber da muss doch mehr dahinter stecken.
Popocorn: Die Idee ist folgende: unsere Stürmer sind ja nicht gerade die Talente. Und einige Fallen eher außerhalb des Spielfelds mit ihren Eskapaden auf. Da dreht der eine oder andere Fan schon mal durch. Und das ist nicht so prickelnd. Deshalb sollen die im A-A-Z ihren Zorn kanalisieren, abbauen oder was auch immer.
Reporter: Meinen sie solch Aktionen wie beim FC Uga-Agga wo einige Fans nackt zu den Spielen kommen und sich dann wie wild gebärden, oder geht es bei ihren Fans etwas zivilisierter zu?
Popocorn: Nein. Sowas nicht. Die beschimpfen dann unsere Stürmer. Zb. Wurstwasser, Du Pelle! Das liegt wohl an der Erwartungshaltung. In der 4. Liga war das noch nicht so.
Reporter: Oh - das ist schon unter der Gürtellinie - wie meinen sie denn werden sie die frustrierten Fans in die A-A-Z locken?
Popocorn: Wir dachten, daß das mit den Stürmern so weitergeht. Aber heute hat ja Kartoffelkop wieder zweimal getroffen.
Reporter: Ohja - welch ein Schützenfest - man munkelt ja, dass der Trainer von den Jägermeistern nicht mehr lange seinen Job haben wird...
Popocorn: Und auch sonst hatte das Spiel wenig Frustpotential. Obwohl sich unser Edmund verletzt hat. Da konnte Downswing nix dafür, ist einfach dumm gelaufen.
Reporter: Tja, scheint das Schicksal des Vereins zu sein - immer einer im Krankenhaus.
Popocorn: Tjah, da war unser Wolle heute wohl der traurigste Mensch hier.
Reporter: Stimmt das Wolle? Sind sie traurig? Wollen sie darüber reden? Lassen sie es nur raus, hier werden sie nicht verurteilt.
Wolle: Ein bisschen schon. Ich hab das nicht aus Spaß 24 Semester studiert. Ich will in die Problemzonen des Fußballs. Aber als Fan des Schlaufbauf will ich auch, daß die immer gewinnen.
*Reporter reicht Wolle ein aus Naturhanf gewebtes Taschentuch*
Wolle: Ui, meine Lieblingsmarke. Töfte! Manchmal macht mich die innere Zerissenheit fertig.
Reporter: Also sind wir nun in einer Zwickmühle: Einerseits wollen wir Wolle glücklich sehen - dafür brauchen wir frustrierte Fans. Andererseits sind die Fans nur frustriert, wenn die Schlaufbaufjungs verlieren, was dann auch Wolle nicht glücklich macht.
Lösung: Leihen sie doch Wolle an die Jägermeister aus!
Da gibt's genug frustrierte Fans und Schlaufbauf gewinnt trotzdem.
Popocorn: Nee, Wolle geben wir nicht her. Ach Wolle, wir probieren das noch einmal aus. Wenn dann immer noch keiner Roibush trinken will, dann wirst Du unser Schiffschaukelbremser!
Wolle: Ich hab noch eine Idee: wir könnten einen Fanschal-Strickkurs anbieten.
Reporter: Welche Techniken haben sie da geplant?
Wolle: Eine links, eine rechts und dann ein Tor!
Popocorn: Sehen Sie, Wolle hat den Fußball kapiert!
Reporter: Welch ein Talent! Einfach unschlagbar!
Popocorn: Komm Wolle, wir kaufen jetzt 'ne Thermoskanne!
Reporter: Na das hört sich doch auch gut an. In diesem Sinne - auf auf und davon!
Tonband aus
Interview OFF